Un petit peu d'humour

Pour changer un peu de toutes ces mauvaises nouvelles qui nous parviennent sans cesse, un petit peu d'humour.

Citation :

Allez à la messe, c'est plus sûr.
Le service des statistiques est formel :
Ne voyagez pas en automobile, elles causent 20 % des accidents mortel.
Ne restez pas à la maison : 17 % de tous les accidents y ont lieu.
Ne voyagez ni en train, ni en avion : c'est là qu'arrivent 16 % des accidents.
Ne traversez pas la rue : 16 % des accidents arrivent aux piétons.
Seulement 0.001% des tous les accidents ont lieu dans une église ....

... alors n'hésitez pas à venir à la messe !

Leodia

Un prêtre donne la communion quand se présente devant lui une femme fardée à l'excès, la bouche masquée par une épaisse couche de rouge à lèvres.
Ne sachant pas comment lui en faire la remarque sans la vexer, le curé hésite un peu, puis, lui tendant l'hostie, il murmure :
- Petit Jésus, attention à la peinture !

Mais l'humour juif va naître véritablement dans ce monde nouveau au verset 20 du chapitre 8 de la Genèse : la difficile période de vie commune dans l'arche est terminée ; les animaux descendent en une longue file, chaque couple suivant l'autre ; ils sont sauvés, ils vont pouvoir repeupler la terre. Alors, Noé, dans un élan de reconnaissance, construit un autel et fait un immense holocauste !

Ma Préférée:

L'Enfant Jésus joue au golf. Il tape dans la balle.Elle monte, atterrit dans un arbre, et redescend au sol. Là, un petit lapin la prend, et s'en va. Un renard attrape le lapin, et l'emmène. Mais dans le ciel un faucon voit le renard, plonge et l'attrape. Lorsque le rapace a repris de l'altitude, la balle retombe et atterrit dans le trou.
Jésus lève alors la tête vers le ciel, et dit :
- Papa, laisse-moi jouer tout seul !


lollllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll

Au ciel, deux âmes se présentent devant Saint-Pierre, qui leur demande le motif de leur mort.

Le premier répond :
- Je suis mort de joie.

Le second :
-Quant à moi, je suis mort de froid.

Saint-Pierre se tourne alors vers le premier défunt, pour lui demander la cause de sa joie.

Ce dernier, avec un sourire entendu, répond :

- Je croyais que ma femme était infidèle. Lorsque je suis rentré chez moi à l'improviste, j'ai fouillé partout dans le chambre et le salon, mais je n'ai trouvé personne. J'étais tellement heureux que je suis mort sur le coup.

Et toi, demande Saint-Pierre :

- Et bien, je suis mort à cause de l'autre, qui a oublié d'ouvrir le frigo !

Le char à foin.

Dimanche matin, ce n'est pas la foule dans la petite église du village. Il pleut une averse d'orage et la messe de 9 heures sera suivie d'une messe à 11h 00. A 9.00, il n'y a qu'un paroissien. Un quart d'heure plus tard, il n'y en a toujours qu'un seul.

"Alors qu'est-ce qu'on fait ?", demande le prêtre. "Monsieur le curé, lui répond le vieux paysan, si je n'ai qu'un vache à l'étable, je lui donne quand même du foin !" "D'accord".

Et voilà M. le curé qui célèbre sa messe et se met à prêcher, à prêcher d'autant plus qu'il est heureux de pouvoir dire à son paroissien ce qu'il a sur le coeur. "Alors, çà va", lui dit-il à la fin de la messe.

"Oui, mais moi, quand je n'ai qu'une vache, je ne lui donne pas tout le foin de l'étable.

A l'origine Dieu créa le monde et après avoir fait la France il entendit souffler parmi les apôtres un vent de protestation. Le syndicat des apôtres emmené par Saint-Pierre expliqua à Dieu que la France leur paraissait privilégiée par rapport aux autres pays du monde. Et d'énumérer.
- Vous avez mis en France une campagne magnifique, avec des fleuves et des rivières qui serpentent parmi les vallons. Ce sont des paysages uniques qui suffisent presque pour un seul pays.
- Vous avez mis la mer sur plus de la moitié des frontières, avec toutes les richesses qu'elle recèle.
- Vous avez crée des montagnes sur le reste des frontières.
- Vous faites en sorte qu'il y ait de la neige l'hiver et du soleil l'été
- Toutes les espèces animales ou presque sont représentées.
- De nombreuses espèces végétales croissent dans les campagnes.
- Vous ne prévoyez pas de cataclysme en France.
- Quand il y a du soleil, vous prévoyez de l'ombrage.
- L'eau douce coule à flot. Tout cela nous parait participer du favoritisme.
Aucun autre pays que vous avez déjà fait ne nous semble cumuler autant d'avantages.
Alors Dieu, dont on ne peut mettre en cause le souci d'équité dit à ses disciples.
- Je vous trouve bien impatient, je n'ai pas terminé …et il y mit les Français...
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Qui a honte dêtre français maintenant ???????????

URGENCE : Mesures de précautions indispensables en raison du risque de
grippe aviaire

Mesures de précautions indispensables en raison du risque de grippe
Aviaire

Les vêtements "pied de poule" ou "pied de coq" sont désormais interdits
pour
une durée indéterminée.

De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de
ne
plus appeler ses proches "ma poule" "ma poulette"ou "mon poussin", "mon
canard", "mon petit oiseau des îles", "mon petit Oiseau de paradis",
"ma
colombe" ou de "roucouler" avec votre "petite Caille".

Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde", "jeune coq",
"oie
blanche", "drôle d'oiseau", "perruche" et "perroquet", ni de "chapon"
ou de
"grue", ni ceux qui se font avoir de "pigeon" ou de "dindon de la
farce", ni
les étourdis "d'étourneaux" ou de "tête de linotte".

Les coiffures en "crête de coq" sont interdites, de même que les
teintures
"aile de corbeau", et vous ne devez plus "vous pavaner comme un paon"
ni
faire la « bouche en cul de poule ».

Vous ne devrez pas "monter sur vos ergots" ni vous "prendre de bec"
avec les
autres, comme il est interdit de "se voler dans les plumes".

Il n'est pas non plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent
faux,
d'applaudir celles qui "chantent comme un "rossignol" ou de vous
montrer
"gai comme un pinson".

Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de
"cocorico".

Les "poulets" resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et
n'essaieront pas d'attraper les "pies voleuses".

Les "crânes d'oeuf" sont assignés à résidence dans leurs bureaux
climatisés.

Par mesure de précaution, les autres « noms d'oiseaux sont également
prohibés.

Bien que le « coucou » ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés
de
ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.

Et si la température descend trop, couvrez-vous pour éviter d'attraper
la «c
hair de poule» et évitez d'avoir un «appétit d'oiseau».

Mais rien ne vous interdit de prendre votre «plume» pour compléter cet
avis
à la population et de le faire suivre, sans faire appel aux «Pigeons
voyageurs», à tous vos amis !

bravo Josée

Très attendriisant , merci Josée , un peu de douceur dans ce monde de brutes

.

Juste pour préciser, ce n'est pas mon chien, ni mon petit garçon (quoiqu'il lui ressemble un peu... ), mais quand j'ai reçu cette photo d'une amie, je n'ai pu m'empêcher de la partager avec vous!!

Bonne journée à tous,

Josée )

autre photo... (pas ma fille non plus, mais c'est quelque chose que ma plus jeune ferait... hi! hi!)

que c'est mignon , merci Josée

c'est mimi tout plein

Bonne journée à tous!!

.

excellent, Josée

Encore , encore , encore

Merci Joséeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je les montre à mes enfants

à propos de l'utile purification en carême.
La confession ne peut pas être à moitié faite.

Un curé de campagne surprend son jardinier en train de lui voler un fagot. Le curé le tance vertement: "Qu'est-ce que c'est? Alors maintenant tu me voles mes fagots? Combien m'en as-tu déjà pris?" - "Cent" - "Allez! Ne recommence plus! C'est bien compris?" - "Oui, Mr le curé!"

Quelques jours après, le curé le surprend en train de lui voler un nouveau fagot. - "Mais qu'est-ce que tu fais? Tu m'avais promis de ne plus recommencer. - "Oui, Mr le Curé. Mais je vous ai dit que je vous en avais pris cent. En fait je n'en ai pris que cinquante. Il m'en reste encore cinquante à prendre !"

Quand priez et riez sont proches...

Pour téléphoner à Dieu... quelques règles essentielles pour avoir une bonne communication.

Règle numéro 1 : Ne composez pas un numéro à l’aveuglette, soyez sûr de choisir le bon code... Soyez sûr de téléphoner au bon numéro, celui de Jésus !

Règle numéro 2 : Une conversation avec Dieu n’est pas un monologue... sachez L’écouter !

Règle numéro 3 : Si vous tombez sur un répondeur, c’est que vous vous êtes trompés de numéro... Dieu est toujours là !

Règle numéro 4 : Si cela sonne "occupé", c’est que votre désir de parler à Dieu n’était pas sincère.

Règle numéro 5 : Si la communication est interrompue, c’est que vous-même avez coupé le contact... pour le rétablir, prenez la décision de vous réconcilier avec votre prochain, vos ennemis, d’être fidèle dans les petites choses, d’être prêt à lui demander pardon pour vos péchés.

Règle numéro 6 : Ne prenez pas cette habitude de ne téléphoner qu’en cas d’urgence... vous apprendrez vite que c’est tellement bon de lui téléphoner simplement pour lui dire que vous L’aimez !

Règle numéro 7 : Ne téléphonez pas à Dieu simplement en tarif réduit, à des heures bien précises... Dieu n’est jamais dérangé dans son travail, vous ne l’embêtez jamais ! Il n’y a pas d’heures creuses et d’heures pleines, de plein tarif ou de tarif "heures creuses". Certains ne penses qu’à téléphoner le dimanche matin. De multiples cours appels à toute heure, toute la semaine, valent bien mieux qu’un long coup de téléphone interminable le dimanche matin.

Règle numéro 8 : Le coût de la communication est gratuite... super non ? C’est un numéro vert !

Règle numéro 9 : N’oubliez pas de vérifier régulièrement votre répondeur... car Jésus lui-même vous appelle et vous adresse des messages et souvent vous n’entendez pas son coup de fil... Alors, vérifiez régulièrement les appels reçus, prenez du temps pour cela et ne laissez pas un message non écouté !

CONDITIONS DE GARANTIE : Avant tout, si cela ne marche pas, vérifiez le mode d’emploi du téléphone. Ce mode d’emploi s’appelle : la BIBLE ! Votre téléphone est garanti à vie, service après vente pièces et main d’oeuvre inclus... Réparation immédiate par "confession de ses péchés". Le téléphone que vous utilisez n’est pas un téléphone par ligne, ni par câble, ni par ondes hertziennes, ni par voie satellite, ni cellulaire, etc... C’est un portable que vous pouvez emporter avec vous partout dans le monde et dans toutes les pièces de votre maison, en tout lieu... Son moyen de transmission s’appelle : le Saint-Esprit !

Le taux de satisfaction, selon une enquête très sérieuse auprès des consommateurs est de 100% !

Texte adapté d’une idée originale créée par une employée des Télécoms et publiée dans la revue des chorales d’Alsace "CAECILIA".

Citation :

C’est un portable que vous pouvez emporter avec vous partout dans le monde et dans toutes les pièces de votre maison, en tout lieu... Son moyen de transmission s’appelle : le Saint-Esprit !

... Et même qu'en plus il n'est pas interdit, c'est même recommandé de communiquer Son numéro à ses proches et à ses moins proches. Cela s'appelle : évangéliser

Philippe

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Le fil invisible qui relie fréres et soeurs en Christ n'est jamais coupé .

Paix aux forumeurs coeurs unis de Jésus et Marie.